Me la negaron tres veces

Crónica larga e instrascendente que se puede evitar leer...

Así a simple vista, en un análisis superficial, reúno las condiciones primarias para triunfar como enviado especial a Fitur. Tengo entrenado el gañote hasta superar su angostura y hace años -cada vez más- tuve alma de crápula sin éxito y venido a menos.

Pero siempre que vengo se acumulan las más improbables condiciones adversas hasta el punto de hacerme trabajar. No en exceso, pero sí más de lo que me gustaría.

Mi primera experiencia (en Fitur) mejor olvidarla, aunque aún hoy Sandra me la ha recordado con cierta guasa. Lo confieso: acabé en un picadero con el portatil (sólo el portatil) asomado a la ventana para que cogiera cobertura.

No empezó bien la nueva aventura. Llegué el miércoles y el almuerzo de gala sucedió el martes.

En el avión me encontré con Luis Salvador, que me contó su megaproyecto de oficina virtual, y con Carlos Rojas, con quien compartí viaje en el metro.

Me cuelo en la feria con una credencial ficticia a nombre de un hotel cuyo nombre -por miedo a que exista- me guardo. Y me doy cuenta de que Fitur -no digamos Follitur- ya no es lo que era.

Manolo Chaves y Maleni -que tiene nombre de tango aunque lo suyo ea más un corrido mejicano- van dando vueltas como un travelling desenfocado. Pasan de largo por el stand de Granada, hasta que el diputado Pepe López Gallardo convence a uno de los asesores para que cumpla el besamano y me jode el primer titular que rocé con la boca.

Han pasado cosas morbosas, que contaré en el periódico en el fin de semana, cuando ya esté a salvo de los navajazos, que bastante me he jugado el medio tipo.

Así que intento comer, o mal comer, que mis tripas ya malvivieron del subsidio.

No me invitan al garito del Patronato (hoy ya lo doy por imposible), donde me dice el compañero Poveda -está por confirmar- que vieron a Teresa Jiménez, con la que tengo pendiente un artículo. El papeo es a puerta cerrada, así que me voy al expositor de la capital, donde la generosa comitiva municipal se ha ido a comer fuera y ha dejado sola a Marifrán.

Allí observo a todo quisqui llevándose al gaznate una Alhambra 1925 y me acerco a la barra con cara de sospechoso: "No quedan", me dice un amable camarero que me suelta una cerveza calentona en vaso de plástico, de las que hubiera celebrado con fanfarrias en una feria cualquiera. Acto seguido, empiezan a despachar botellines verdes.

Me encuentro a Juande, un veterano de Fitur que ayer por primera vez tuvo problemas para entrar en los pabellones. Hasta que una chica capitalina, en un acto condescendiente, se apiadó de ellos: "A ver, los del Sur..." Por lo visto la prima Montse tiene un séquito de imbéciles.

Juande quiere brindar conmingo -por el último Fitur- y me acerco a la barra por dos botellines de Alhambra. "Se han cabado", me sueltan dos copas sin espuma de la cerveza del puchero. En cualquier caso, demasiado buena para lo que pago.

A esta altura de la película yo soy el único gilipuertas en todo Ifema que no ha probado la 1925. Dolido en el pundonor me cuelo con Juande en primera fila de la barra. "Oye, por favor, dos cervesitas". Como estas. Y me dan los dos vasos que habían sobrado de la última barra de la cruz de mayo.

Cautivo, desarmado (y hambriento) me acerco a Néstor, pensando que un concejal del PSOE en el pabellón que tiene Motril dentro de Granada en bienes gananciales resulta ser como el quinto teniente de alcalde de Cuenca -parafraseando a Pepeto-. Pero sólo en este corrillo, con Carmen y un colega, consigo varios platos de jamón (de la parte del hueso) y una cerveza fresquita. La misma que me habían negado tres veces.

Definitivamente, estoy gafado para esto de Fitur. Sólo faltó que en el vuelo me perdieran la maleta. Claro, que con la cantidad de aviones que salen del aeropuerto de Granada a las nueve de la mañana también mandaría güevos que se equivocaran y la enviasen a Nottingham.