LO QUE YO TE DIGA

De entrada y por ser cortés, desearía pedir disculpas por el exabrupto. Si se puede considerar como tal, porque a servidor se le antojan más groseros términos como prima de riesgo y Banco Europeo, más obscenas la austeridad y la Unión Europea, más insolentes la casta política y la dedocracia patrias, y mucho, pero que muchísimo más vomitivas la usura financiera y la especulación bancaria. Dicho esto y una vez cumplida la máxima plebeya de “si no tienes otro remedio, sé más educado que el hijo de mil padres que te está tangando en la cara”, procedo, una vez disculpado y dado que así me parece y me apetece, a detallar por qué digo, asevero, afirmo, aseguro, garantizo, manifiesto y ratifico ante el juicio final que los banqueros son, salvo honrosas excepciones por descubrir, deyecciones, deposiciones, detritos y excreciones de la humanidad.
Tarea fácil es, pues sobra con ver cómo estamos, percibir cómo estaremos mañana y conocer cuál es el final de nuestra historia; convertirnos, si no lo somos ya, en esclavos de los que, ofreciéndonos unas vistas del carajo, nos han sabido conducir al precipicio. De los banqueros. De los banqueros de mierda que, añadiendo a diario víctimas a la culata de su revólver, son culpables de la muerte física y moral que asola el estado español.
Eso sí, en esta andadura solos no están, las babosas se arrastran por delante de ellos. Dime con quién andas y te diré quién eres, de qué pie cojeas y en que huerto la metes. Los políticos allanan el camino a los amos del dinero, librándolo de obstáculos hasta dejarlo como una pista de patinaje. El ladrón y el protector de turno haciendo negocio. Hoy por ti y mañana por mí.
Es ahora y en la hora en la que la sangre desesperada de los desesperados les salpica el bajo de los pantalones cuando los desvergonzados salvapatrias y sus compinches de enfrente dicen que hay que correr para detener los desahucios. Se reunirán a tal efecto y cobrarán dietas por ello, manutención y alojamiento suficientes para que cualquiera de los muertos que llevan en la chepa estuviera aún en su casa luchando por sobrevivir. Han colaborado a que los asesinos ejecutaran su crimen una vez más, y otra y otra.
Mejor lo dejo. Quizás tenga la tarde demagógica. O quizás no, y por lo que digo me juegue los pulgares y un riñón.

Ángela Merkel vaticina que la UE necesitará cinco años o más de austeridad para superar la crisis y para ello le pide a sus socios-esclavos-dominios europeos que aguanten la respiración durante ese período de tiempo. Y sin hacer trampas, que el que se desmande ya tiene el castigo escrito. El imperio teutón posee alambre de espinos suficiente para rodear a los bárbaros del sur en sus miserables territorios, que no se extienda una plaga reivindicativa. Los crematorios son de última generación, tecnología alemana, pirolíticos mecanismos de exterminación. Una conquista de manual. Devastados los estados insurgentes y domeñada su rebelde población, el paso del ganso se impone en la muy unida Europa. Y en el mientras tanto, prohibido respirar.
Kafkiana la cosa. Viajamos todos en el subenempujenestrujenbajen que conduce la tía Angelita. Sardinillas en lata, apelotonados al fondo, portugueses, italianos, griegos, irlandeses y españoles. Apartheid. Sentados y bien anchos, en la parte noble del autobús, el resto. El silencio impera, el revisor lleva el látigo. De repente, se oye un susurro, un lamento que proviene de la tropa aplastada…El pelota de turno se chiva. ¡Señora conductora, s’il vous plaît, mire usted que el ganado se salta las normas!… Peligro en Las Gaunas…
Se detiene el vehículo. Ángela se incorpora. Achtung, Achtung, voy pa´llá. El italiano, voz baja y acojonado, le dice al infractor. Oye tú, español del demonio, que viene lanzada. Hoy va a ser el día de la bestia. ¿A quién se le ocurre respirar?..Y éste contesta. ¿Qué quieres que te diga? Por estos lares no aguantamos más con el zapato alemán en la boca. Y va el prudente italiano y replica. Estamos de acuerdo, borrico, pero la conductora del bus tiene la leche muy agria. Así que ahora te callas, que ya está aquí el anticristo con faldas. Disimula, báilate una jota, que el griego ya le danza un sirtaki, a ver si le despistamos…
Un gruñido desde el averno… ¿Quién ha sido?… ¿No he dicho yo que aquí no se respira?… ¿Queréis guerra?…Ahora, obedeceréis. A ver quién es el valiente que se atreve…Ángela se gira, se suelta, evade su cuerpo un efluvio salchichero, un ahí lo dejo que se puede cortar con un cuchillo, un aroma que promete perpetuarse durante cinco años o más. Los parias cogen aire antes de que llegue la densa niebla, porque saben que el primero que desfallezca se la come entera. Sálvese el que pueda. Y Ángela, esfínter relajado, retorna al volante, arranca de nuevo y, muerta de risa, continúa con la ruta. Señores viajeros, a la derecha Alemania. Señores viajeros, a la izquierda Alemania. Señores viajeros, enfrente Alemania. Todo es Alemania.
Adoro a esta mujer. Se me cuadran las pestañas al mirarle, se me encebolla la sangre cuando su prosapia luce en mi televisor, se me cuajan los fluidos cuando le escucho, mis ojos huyen de sus cuencas al leer sus palabras. Es un amor impuro, lo sé. Pero le quiero, no bebo, no como, no duermo y ahora ya ni respirar puedo. Locura de amor.
Agustina. Sácate un pecho y ponte al mando de los cañones, que los hombres se rinden y el invasor entra en la ciudad. La tenemos clara.

Malo, malo. Una desesperada adicción a los alucinógenos domina a la injustamente denostada casta política. Los pobres. Y es que no es un vicio, es una enfermedad, les corroe el conocimiento. La droga, esa maldita droga, ¡ay, señor! La siembran, la cultivan, la tratan y después, fosas nasales limpias, boca bien abierta y pulmones como esponjas, toda para dentro. Asoma lozana la malvada en los archivadores de los despachos, plantas de dos metros en el bidé, pastillitas de colores, ésta sí, ésta no, ésta me gusta, me la como yo. Y aquél. Y el que se fue para no volver, bien puesto hasta las cejas de brotes verdes mientras aliaba civilizaciones a diestra y siniestra. Aquí una puntualización, qué no se me olvide. Remendón, a ti te digo, que en mi epitafio escriban que morí ciscándome en tu calavera.
Sigo con lo mío. Fátima Báñez, ministra del desempleo, dice que “estamos saliendo de la crisis”. Mi vecino se ha gastado lo que le quedaba del subsidio y la pensión de los padres en treinta metros de traca y un castillo de fuegos artificiales. Hay que celebrarlo por todo lo grande, di qué sí, Ramiro. Mañana te sale curro. Afíliate al partido y de asesor, que cuenta como funcionario sin serlo. ¿Qué a qué partido? Al que sea de los dos, que no te enteras, que lo mismo da. Y si no te dan trabajo, que te inviten, que rule. Por lo menos, verás la realidad desde el prisma del colocado, en ministerio o autonomía.
Que también pase el helicóptero de la benemérita por Ferraz, que José Luis se llevó la mitad del cargamento para allá, y ahora Alfredo se está poniendo cianótico. Se siente respaldado, están a muerte con él. Se nota, se nota la lepra. Amor familiar, baronías entregadas. Fumata azul por las rendijas de ventilación y todos a grabar el nuevo Thriller del Jackson Rubalcaba. Muertos vivientes que quieren a su líder con idéntico amor que el que Judas dispensaba. Alguno hay dispuesto a quemarse a lo bonzo. Si le quitan la dedicación exclusiva, que es triste pedir, pero más triste robar.
Pero sed optimistas, hermanos. Obedeced al nuestro monarca, asid el cuchillo y posadlo poderoso entre los dientes, junto al DNI. Y, libres las manos, con ellas amasad la semilla de la liberación y trabajad, perros plañideros y quejicas, que dais ganas de llorar. Así, cuando la noche de los tiempos caiga y el necesario descanso reparador os meza, nada mejor que fumar de los mismos brotes verdes de los que abusan esos que cobran por mandar. Será la única manera de no sacar a pasear el sacabuches, alfanje, navaja, faca, chaira, machete o puñal que portamos en la boca.
Bromas al margen. Lo que no aguanto de todo esto, lo que más me repatea el alma, es tener que soportar, además del quintal de sufrimiento habitual, el recochineo de los padres y madres de la patria. Qué se vayan todos al guano, armados con cucharillas de plata.

Extracto de la entrevista concedida por Artur Mas a Radio TeleTaxi. O de la reunión con Rajoy en Moncloa. O una mezcla de las dos. O algo así, vete tú a saber, que las lágrimas no me dejan ver las teclas del ordenador. Estoy que me parto la caja.
“Hola, buenas noches. ¿Podría usted mandarme un taxi a la calle Independencia?…Sí, espero…¡Oiga!, ¿está usted ahí?…Sí, ya le he oído, que espere, pero verá, tengo una prisa de narices, así que hágame el favor y envíeme uno rapidito…Sí, sí, espero…¿Cómo que no hay ninguno disponible? ¿Usted no sabe con quién está hablando, no?…Sí, que espere…Éste no es catalán. Éste es un español del carajo, seguro…Y ahora la musiquita de marras…Nanainanainanananá, qué viva España…¡Oiga, que me está usted provocando!…Nada, Manolo Escobar a todo volumen…Nanainanainanananá, qué viva…¡Y un cuerno! Se me acabará pegando y luego se me escapa en el Parlament y me miran raro…Si por lo menos pusieran “Els segadors”…Sí, hombre, menos mal, ya era hora…¿Cómo que llame más tarde? Mire usted, va a ser que no…¿Qué ahora no puede ser?… Eso a mí me trae sin cuidado, oiga. Yo le he pedido un taxi a la calle Independencia, y usted me manda uno cagando leches o aténgase a las consecuencias… No, no le estoy amenazando. Me está usted mal interpretando, caballero. Sólo le digo que se prepare, que se la lío como no lo tenga en la puerta en diez minutos…Sí, espero…¡Otra vez el Manolo escobar! Me voy a cabrear…Sí, estoy aquí…¿Cómo que no hay un taxi que me recoja en la calle Independencia?… ¿Cómo se llama usted?…¿Mariano, dice?…Yo soy Artur…No, no, Arturo no, le he dicho que Artur…Sí, Artur, como el soltero de oro, pero sin un clavo…Sí, le he escuchado, que a la calle Independencia nadie quiere venir a por mí…Que es la boca del lobo…Que al que aparece por aquí, primero le rompen las lunas y después le roban los cristales rotos…Que sí, lo que usted diga. Pero, o me manda el taxi o le monto un referéndum o lo que haga falta…¡Anda la leche! ¿Pues no va el tío y me cuelga?…”
Lo dicho. Un extracto. Lo tomas o lo dejas, y si no lo tomas, tendrás que atenerte a las consecuencias. Excusas de mal pagador. No te extrañe que luego la sociedad catalana, de una manera muy transversal, gente que habla en castellano y gente que habla en catalán, vaya evolucionando hacia aquello que os da tanto miedo. Esto no os ha de extrañar. Y esto yo diría que no es ninguna amenaza.
Es un jamón con chorreras. Palabra de Al Capone. Al capone o al ca va a ponerle a Cataluña la tapa del ataúd. Y aprovechando que el Ebro es un río catalán, catalán, y que los mossos son un ejército de élite, el rey Arturo lanza su mensaje: “Pensionistas catalanes, votadme, que os subiré las pensiones”.
Dan ganas de vomitar. Yo, al menos, las tengo. Visca.

El presidente catalán, Artur Mas, se ha empeñado en emular a Félix Baumgartner. A tal efecto se ha subido en un globo que, más allá de la estratosfera, le va a colocar en órbita, dejando los 39000 metros del austriaco como si de bajar a comprar el pan en el colmado de la esquina se tratase. Pero eso no le importa un comino al rey de Catalonia is not Spain. Todo con tal de salirse con la suya (un inciso, ¿cuál es la suya?).
Embarcado en la aventura independentista (¿ésta es la suya, el independentismo, estás tú seguro?) insiste en destruir Cataluña, ve negocio en ello. Como el desesperado que apuesta lo que no tiene a un resultado, sabedor de que va a perder hasta la etiqueta de los calzones. Se la juega, no tiene marcha atrás, no le queda remedio. Sus palabras han provocado el secuestro y han tomado como rehenes a los catalanes. Porque son distintos, más trabajadores, más productivos, más altos y más guapos (de nuevo, ¿ésta es la suya?).
Con esas, Arturo el aventurero, a la par que avispado iluminado, se entretiene como estadista y pone sobre la mesa armas que no le pertenecen para defender su interesado ego y dejar su sello en la Historia. Porque, ningún humano lo dude, el suicida pasará a la misma. Pero no como el que consiguió la independencia de Cataluña, no (y otra vez, ¿ésta es la suya?, huele a otra cosa…). Más bien como el que la sumió en la más inmisericorde ruina. Y ese es su globo mental, una nave que le eleva a lo más alto, sin oxígeno ni alforjas, desde donde se tirará en caída libre.
Y batir, batirá a buen seguro el record de velocidad, romperá la barrera del sentido común y se precipitará contra la realidad en picado. Y cuando le toque abrir el paracaídas, éste no responderá. Y cuando quiera abrir el de reserva, made in Spain, éste le dirá que se las apañe como pueda. Y así, a toda leche, se estrellará el hombre bala contra suelo catalán. Eso sí, una parte de la masa empobrecida le llorará y aclamará como mesías, mientras culpa al malvado español de la propia y voluntaria desgracia (por aquí puede estar la suya, ¿no?). La otra parte, también más trabajadora, más productiva, más alta y más guapa, maldecirá su existencia mientras naufraga en la chalupa independentista.
Y todo esto que yo te cuento, él lo sabe y lo maneja. Se ha metido en un callejón sin salida, del que salir renegando supondría su muerte política. Pero continuar contra tempestad y tormenta matará a los catalanes. En su locura (a lo mejor, ésta sí es la suya), el rey Arturo, cadáver institucional, sacrificará a su pueblo. Dios salve al rey. No me lo creo, no se puede ser tan tonto. O, quizás tan listo (ésta sí es la suya, tapar su vergüenza y mal hacer con sentimientos). Pintan mal las cosas para el rey de bastos. Y para el resto de la baraja, pues como que también.

A ver si lo entiendo. El FMI dice que España alcanzará los 750 puntos en el diferencial de la prima de riesgo y que el PIB caerá un 3 %, todo ello en el 2013. Además señala que son 296.000 millones de euros los que se han largado del país en busca de inversiones más fiables. Y, para rematar, destaca que una de las causas de la situación es la desconfianza en los responsables políticos. Vaya descubrimiento. Y a todo esto, nuestro presidente insistiendo en que el año que viene todo mejorará y la prima se plantará en 350. No me negaréis que esto parece una partida de cartas en la que España juega de farol y la banca tiene la mano ganadora. Un envite al siete y medio, con Rajoy plantándose en 3 y medio y los que manejan el cotarro con un siete cubierto y una figura esperando.
No pasa un día en el que no tengamos noticias de éstas, tan agradables y divertidas. Los que nos gobiernan pintando de rosa al muerto, mientras los enterradores cubren el ataúd con continuas y generosas paladas de tierra. Y, como no podría ser de otra manera, aquéllos que manejan el dinero, lo empaquetan y se lo llevan de este entorno sombrío y oscuro; la marca España es sinónimo de cementerio. Y yo, que tengo encima lo justo para sobrevivir, no les culpo, pues cada uno hace con lo suyo lo que le place. Quizás yo también saldría cortando y retiraría mis millones, si los tuviera, de un país que se gasta más en amamantar a la casta política que en investigación, desarrollo, educación y sanidad.
Me diréis que estoy otra vez con lo mismo, atacando a esos santos varones y santas vírgenes y mártires que han prostituido el poder concedido en las urnas. Pero es que, como dice mi hija, es lo que hay. Ya sé que lo fácil es ensañarse con ellos y ellas, con los zorros y raposas que cuidan el gallinero, con esos chimpancés con metralletas, con la cohorte de acólitos adosados al poder que nos roban delante nuestras narices, sabiendo que poco o nada les ha de ocurrir. Pero es que la realidad es ésta y no otra. Hemos estado siete años con el tonto del pueblo controlando las cuentas y ahora, el que está, carece de los arrestos necesarios para plantar cara al enemigo. Por cierto, única forma de proceder que acarrearía la imprescindible unión de los españoles en torno al objetivo común de salir de la miseria.
Pero no hay nada nuevo en el horizonte. Toda la basura sigue en su sitio, sin novedad en el frente. Salvo el programa de TVE que nos va a ofrecer en fascículos la agenda de la Casa Real. Un reallity de los grandes, marketing puro para lavar la imagen de Juan Carlos primero de España y cuarto de la lista de la revista Forbes. No deben faltar palomitas y vino de tetra brick para asistir a tan magno espectáculo. País. De coña.

Hoy estoy de buen humor y quiero compartir mi alegría. Se confirma que para hacer bien el amor hay que venirse al sur. Sobre todo si eres alemán y con la cópula regalan un país, provincia, ciudad, plaza o apartamento en Palma. Y si no lo creen, pasen y lean.
En Portugal anuncian, como medida estrella para combatir la crisis, despedir a la mitad de los empleados públicos temporales. Es decir, mandar al puñetero paro a unas 40.000 personas más. Vamos, lo que viene a ser crecer desde donde se puede crecer, desde la empresa más fuerte, desde el Estado. Fado da minha terra. Crear empleo, luchar contra la miseria enfrentándose a ella de frente y no agachando la cabeza, ahí, valientes los lusos ilusos. No plegarse a las exigencias del Cuarto Reich, protegiendo lo propio ante el invasor. ¡Qué maravilloso país, Portugal! Un ejemplo a seguir…¡Ah!, ¿qué no? Vaya por Dios, ya me he vuelto a liar…Era Grecia, otra basura del sur la que se había enfrentado a la Legión Condor…Creo…
A ver si me aclaro. Octubre del 2012. Grecia. Resulta que Mein Führer Merkel ha visitado los Sudetes griegos, cuna de la democracia, estado soberano y libre donde se ha prohibido a sus ciudadanos manifestarse en contra del invasor. La consigna del esclavo Samaras era no molestar a la reencarnación femenina de aquel cabo alsaciano del bigotillo, permitirle un cómodo paseo entre las ruinas y asegurarle que mientras quede sangre para ofrecer a los dioses del Olimpo berlinés, la fiesta, sirtakis incluso, está garantizada.
Agradecida, dice la alemana que hay países que cuando han tenido problemas les ha llevado décadas levantarse. Y tiene razón, muchos han sido. Muchísimos. Menos el suyo, que después de arrasar Europa y destruir medio mundo en un ejercicio genético de dominio, que lo de aniquilar lo lleva bien dentro el teutón, recibió todas las ayudas habidas y por haber con tal de que no la volvieran a montar parda. El imperio alemán no tendría que resurgir jamás de los jamases, había que controlar su característico apetito exterminador. Y para ello, lo que hiciese falta, que los rubios como la cerveza no sufrieran penuria (nota del autor; Undargarín, no te subas a este carro), todo por la patria federal.
Una vez reconstruida y engrasada la máquina, a funcionar. Y ha pasado lo que tenía que pasar. El alemán ha estado trabajando como una hormiga mientras las cigarras del sur se lo pasaban de muerte, retozando en una orgía política organizada y gozada por ineptos mamporreros y concubinas de matacagar. Y eso no se puede consentir, ya me contarás. La hormiga, curra que te curra, se ha terminado cabreando. Y en pleno mosqueo, ha optado por ampliar hormiguero hasta adueñarse de territorio y sustento. No queda miga que no tenga estampada la esvástica merkeliana. Y el hambriento capitán de las cigarras, empeñadas ropa y guitarra, vende a los suyos por un plato de comida y acepta la esclavitud como única forma de supervivencia.
Ángela dixit: “Alemania quiere ser un buen socio”. Se nota, se nota, se palpa en el ambiente el buen rollito. Atenas ocupada por francotiradores en los tejados, submarinistas, 7.000 policías, vehículos con cañones de agua, así como calles y barrios bloqueados. El primer ministro griego, Antonis Samaras, limpiando con la lengua las baldosas para la jefa. Hace falta que los “troikistas” den luz verde a los nuevos ajustes, la SS económica debe aprobar el sacrificio. Y para ello, que el “socio” no se incomode, prohibido abrir la boca y protestar, que ni un griego ofenda a la Führer Merkel, no le dé por joder aún más y cierre el grifo. Libertad ante todo.
Y bueno, en la soirée ésta falta España. O lo que va quedando de ella. Mejor dicho, lo que van dejando en pie los de la casta, que es bien poco. Los del PSOE, que no conocen ni vergüenza ni decencia, y los del PP, amigos de sus amigos, dándose de leches porque el CIS define que los españoles están hasta los mismos de sus políticos. Vaya novedad. Tú tienes la culpa. No, la culpa es tuya. Chapucero. Ladrón. Inepto. Mentiroso. Un poco de circo para entretener al populacho y continuar llevándoselo todo los meses. Ya no engañan a nadie.
La troika avisa, no hay suficiente, queremos más, y más y mucho más. De Guindos esquiva el tiro, echa balones fuera, el empedrado está lleno de agujeros y así no se puede jugar. Pero promete que si hay que ajustar lo ajustado y recortar lo recortado, pues que quizás se haga, por qué no. Que el invasor salga satisfecho y su voracidad saciada. Y mientras nos prostituyen, país de pandereta, nosotros a lo nuestro, a zambullirnos en el cachondeo nacional.
Uno de cada cuatro niños vive bajo el umbral de la pobreza en una España plagada de cargos públicos, asesores y demás ralea de a tantos mil al mes. Cataluña dice que se va, conducida a su eliminación por dirigentes que, ante la tesitura de afrontar juicios por su gestión, prefieren estrellar a los suyos lanzándoles al vacío. Los príncipes salen escaldados de otro centro educativo. Será cuestión de meter los antidisturbios en la próxima guardería que inauguren. Fátima Báñez, ministra de Empleo y Seguridad Social, jura por sus muelas que a finales de 2013 se creará empleo. Digo yo que uno. Enhorabuena al afortunado en el sorteo. Y todo esperando que el agraciado no sea el impresentable que considera que las leyes y las mujeres están para violarlas, aunque no sería de extrañar, tal y cómo funcionan las cosas por aquí. Y a la juerga se une la justicia. Sobarle el culo a las empleadas y arrimar convenientemente la cebolleta le ha salido gratis a un farmacéutico madrileño, madroño en ristre por la viagra. Y lo que te contaré, morena.
Lo dicho. Estoy de buen humor, es evidente. Portugal, Grecia y España. Los burdeles de Alemania, los esclavos de Europa. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto. Euroescéptico que es uno, ya ves.

La secretaria general del PP y presidenta de Castilla-La Mancha, María Dolores de Cospedal, ha asegurado este lunes que “la política es el arte de hacer lo posible con lo que se tiene”. Pues bueno, pues vale, si ella lo dice, así será. No estoy en condiciones de discutirlo ya que, tras darle muchas vueltas para digerirlo, hora es todavía que no me ha pasado por la garganta. Porque, no hay que negarlo, ofrece varias y muy dispares interpretaciones. Aquí dejo caer cual ladrillo la última que se me ha ocurrido hasta que se me ha suicidado la neurona pensante, qué dolor, qué dolor, qué pena.
Si la política es un arte, el político es un artista, es el amo de la pista, un actor que, por arte y gracia de votos y artificios, articula su fortuna gestionando la de los demás. Y con el ilimitado acceso a lo ajeno que la posición otorgada (por la voluntad soberana) o regalada (por otros miembros de la troupe) lleva inherente, debería hacer, evidentemente, lo posible y algo más con lo que en realidad se tiene. Pero, ¡ay Dolores, Lolita, Lola! Los virtuosos de la cosa han sido y son unos interesados y pésimos ejecutantes que se han dedicado, tiempo ha, y dedican aún hoy a gozarla y disfrutarla, construyendo pirámides de prestado con tal de contentar a la masa plebeya. Un espectáculo de pan y circo con el que recaudar para seguir libando los jugos del poder y ponerse tibio con menús subvencionados a 3,55 mientras los infantes degluten en fiambreras. Será que no les llega a los miembros de la farándula para comer, dura la vida del artista que tiene que recurrir a las cafeterías parlamentarias para calmar su apetito (el ilustre jefe de la oficialidad madrileña de empresarios bien sabe lo que digo, que se lo ha montado de vicio, restaurador de los arruinados diputados y míseros asambleístas).
Cabe entonces señalar a lápiz que haciéndose lo posible han germinado y brotado ERE´s andaluces, Brugales varios, Operaciones Campeonas, aeropuertos fantasmas para fantasmas y tahúres, Artes y ciencias urbanizadas, parques temáticos porosos y absorbentes, Institutos para yernos espabilados, Millets, Pretorias, Palmas arenas y etc. Lista interminable de vergüenzas públicas de artistas que se han matado por robar lo que no les ha pertenecido nunca. Amontonar despropósitos y corruptelas arrebatando lo que se tenía, más lo que se pedía en préstamo y más lo que se mendigaba y mendiga, sabiendo que el avalista de la indecencia, el absurdo y el hurto es un pueblo de borregos que, cuando ha participado de la ficción, no ha protestado. Ahora que no se tiene pues ya se ha birlado se pretende parchear la colchoneta, reclamando sangre y sacrificios de los mismos paganos que antes no supieron reaccionar.
La política, antaño arte y ciencia reservada a los sabios, es ahora un engaño pues ha sido adoptada en prenda por farsantes y falsarios, que no hacen lo posible con lo que tienen ya que nada tienen suyo y de los demás nada queda ya con lo que hacer nada. Y, dado que cierto es en esta historia que nada saben hacer los que nada valen, nada hacen y en nada se aplican más que en nadar con ropas de otros sin mojarse los calzones y bragas propias.
En el mientras tanto, y aunque no venga a cuento (o quizás sí), nuestro monarca acumula unos ahorrillos de 1790 millones de nada. Puestos a tener, vive Dios, él sí que tiene. Entonces, ¿por qué no hace lo posible por hacer lo posible con lo que tiene y tendrán los suyos, por los siglos de los siglos, amén? Y lo digo por decir algo, derecho que asumo pues yo sí hago lo posible con lo poco o nada que tengo. Y tú también. Y ellos y ellas. Y aquéllos y aquéllas. Y todos menos los que deben hacerlo. Los artistas.

Escrito en papel. Una carta de las de antes que me ha mandado un antiguo amigo, colega de estudios y juergas varias. Palabrita de niño Jesús, la transcribo tal cual. Después del “Hola, Tomás. Soy menganito, ¿te acuerdas de mí?”, y de saludarme con el cariño del que lo hace de verdad, la misiva ha continuado como sigue:
“¿Sabes ya algo de los Presupuestos del Estado que van a sacar los fenómenos del Gobierno? ¿Cómo nos van a dejar el cuerpo? ¿Saco el tarro de vaselina y empiezo a untármela? Porque, aparte de reducir el déficit, subir impuestos, recortar gastos, transparentar las inversiones y exprimirnos la médula, ¿dirán éstos algo de crear empleo? Mira tú, que en mi casa, con la que está cayendo, rezamos todos los días para que llueva y así poder mojar los chuscos de pan en los charcos. Que mi mujer no me dice hola, sino cocorocó, a lo que yo contesto kikirikí, y mis hijos responden con un pío, pío. Imagínate la dieta. Pollo, sopa, pollo, caldo, pollo, sopa, pollo, caldo, pollo, sopa. Y entre medias, a roer la pared, por lo del calcio y tal. Y dando las gracias, no te creas, que por aquí las cosas aún le van peor a los míos. Porque te acuerdas de mi hermano, ¿no? El que se dejó los estudios y se puso en la obra, el más pequeño, que el mayor, ya sabes, está en Francia buscándose la vida y tiene a la familia con mis padres, que le embargaron el piso, el coche y el canario.
Pues eso, el pequeño. Se casó de penalti, lo tiraron a la calle, agotó prestaciones, subsidios y todo lo habido y por haber, robó en un supermercado, volvió a robar, volvió a robar y volvió a robar. Siempre para comer, hasta que lo trincaron y ahora está en el hotel de los barrotes, tres años le quedan, su mujer se ha pirado y el niño lo tenemos nosotros. Otro vicioso del pollo.
Si yo ya se lo decía. Acabarás mal. Estudia, termina por lo menos, que sin un título no vas a ninguna parte, que esto es pan para hoy y hambre para mañana. Qué se fije en mí. Ingeniería acabada, como un campeón. Cuatro años sin trabajar de lo mío, pero soy un afortunado, planchando hamburguesas me tienes. Pero con el título ahí, clavado con dos chinchetas en la pared del dormitorio, presidiendo la cómoda, que mi mujer ha convertido en altar. San Pancracio, perejil, estampitas de vírgenes que ni sabía que existían, una foto de Juan XXIII revenida y cinco tarros de garbanzos rellenos de monedas de uno y dos céntimos. Pero en casa, de momento. Que me han dicho que, como no soy emprendedor (43 años tengo, me faltan dos para que tener esa consideración y se desgraven por contratarme), lo más seguro es que me den la patada. Y si eso ocurre y no me sale nada, pediré asilo en casa de mis padres, junto a mi cuñada y los sobrinos, que donde caben seis, caben once. O eso, o que mi hermano me haga hueco en su celda.
Venga, no te entretengo más. Llevaba tiempo sin saber de ti hasta que te leí el otro día y me dije: Mira, si éste es Tomás. Voy a ver cómo le va la vida y de paso le pregunto si sabe algo de algún curro, que no pierdo nada. Lo dicho. Llámame a casa de mis viejos, deja el recado y nos tomamos algo. Lo que te puedas pagar. Un abrazo.”
Repito. No lo escribo yo, no es un folletín demagógico. Esto es lo que siente un buen amigo, un gran tipo que se ríe de su propia miseria. Yo, que le conozco, sé con certeza que él preferiría liarse a tiros, pero que seguramente traga y traga por los suyos, que los hijos arrastran mucho. Merece mejor suerte. Merece mejor justicia. País.

Un conocido me decía esta mañana que lo único que hago es criticar, que no aporto soluciones, que no colaboro en la resurrección de la manada. Y tiene razón. Me estoy haciendo viejo a empujones, se me ha agriado la leche y no controlo las neuronas. Así que hoy voy a portarme bien y a pensar en positivo. A ver, a ver…Soluciones, titas, titas…
Nada. Estoy seco para esto de la literatura creativa. Quizás leyendo un poco, se me ocurre algo…Veamos…¡Hombre, mira tú qué cosas pasan! ¡Uno que encuentra trabajo!…La alcaldesa de Elche (PP) contrata como asesor al ex chófer de un alcalde del PSOE, marido de una concejala del PSOE y ex asesor (repite el colega) de la anterior corporación, también con el PSOE. Un adosado al trono del que la susodicha rajó pública y convenientemente cuando su predecesor en la alcaldía y actual diputado provincial (con una dedicación exclusiva de setenta mil pavos al año), Alejandro Soler (PSOE otra vez), le enchufó en el cargo… Espera, que no me aclaro, se me mezclan las siglas…Pues no, he leído bien. Mandan huevos. Surrealismo público… Animalitos. Dios les cría y ellos se juntan.
Cambio, de oca a oca y tiro porque no tengo otra. Ésta es chula. Operación Pokemon. El alcalde de Orense (PSOE), detenido por cohecho, prevaricación y todo lo que signifique llevarse a la talega el dinero de los demás. Con él, otro alcalde al calabozo. Este último, de Boqueixón, del PP. Y junto a ellos, una docenita más de amigos de lo ajeno, la mayoría políticos variados y ex del tema. Un popurrí en toda regla, miscelánea de mangantes, con más peligro que agacharse en las duchas de una cárcel turca.
Con esto no se anima uno, puñetas. No son mimbres con los que hacer un cesto. Pero que no se diga que no le pongo ganas. Criticón, criticón, ahí dejo caer una peregrina idea. Desembarazarse del enemigo, de la oligarquía política. Metafóricamente, abrirles en canal y sacarles las entrañas. Más que nada porque estoy harto de aguantar su tiranía.
Oligarquía política. Los que hinchan el papo diciendo que los culpables no son los políticos, que la crisis es mundial, que sin dirigentes el país no funcionaría, que la presión de los mercados es injusta, que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, que las vacas dan leche, el gato dice miau y el perro guau. Macedonia de evidencias y mentiras vomitadas por estos fulleros sacacuartos y su aparato propagandístico.
Oligarquía política. Chorizos de años pasados, presentes y futuros. Ahí están, timándonos a cara descubierta, traje, coche oficial, sueldo, dietas y complementos. Importa un carajo el signo, el partido, la bandera, la raza, la religión, el sexo de los pollos y su trayectoria en la democrática lucha por la libertad. Todos cortados por el mismo patrón. Y si alguno hay con corazón y se ofende por mis palabras, que se desmarque de la banda y se una a la masa de los pisoteados, que le hago un hueco junto a mí, lejos de las hienas. Si no lo hace es porque participa del juego, le complace retozar en la inmundicia y obtiene su beneficio en este estupro masivo.
¿Veis? Una solución. Librarse de la oligarquía política. Porque con ella caería este sistema descompuesto que han montado con la única intención de forrarse. Lo que pasa es que no sé cómo, la guillotina está pasada de moda, no hay cárcel para tantos y, angelitos míos, qué culpa tienen ellos, si los que les hemos puesto en el sitio somos nosotros. ¿O no? Mirad, mejor lo dejo, ejerzo de portera y me entretengo criticando. Oligarquía política. Basura.