Cuatro timbrazos contundentes. Ring, ring, ring, ring. Marta, puro llanto, abrió la puerta del apartamento para abrazarse a Elena. “Nena, sé que no estás para sermones, pero te advertí muchas veces de que Ricardo era un picha brava, uno de esos machotes que alardea de tener novia oficial y después se cepilla a todo lo que se pone por delante“, comentó Elena al oído de Marta mientras la apretaba fuertemente contra sus senos.. “Ya, pero es que esta tarde, después de tomar un café en el Outside, el muy sinvergüenza me juró, rodilla en tierra, fidelidad y amor eterno”, terció Marta mirando fijamente a los ojos de Elena. “Pero esto no quedará así. Éste me la paga, vaya que si me la paga”, porfió Marta mientras Elena le animaba a que hiciera borrón y cuenta nueva. “Ha llegado la hora de que abras la mente y experimentes cosas nuevas”, espetó con la esperanza de que su colega adivinara sus verdaderas intenciones.

El día siguiente, cuando Marta calculó que Ricardo ya había dormido la mona, le mandó un correo electrónico. “Cariño, estoy un poco acatarrada. Prefiero quedarme en el sofá y mañana te juro que lo doy todo. Como supongo que tú sí bajarás a La Vestida, hablamos por el Messenger a las nueve. Te prometo una sorpresita para que te vayas calentito y no te olvides de mí. Enchufa la ‘cam’ y ponte cómodo”. A lo que respondió Ricardo: “Desde luego es que te tengo que querer. No te preocupes. No fallo seguro”.

Llegó la hora del encuentro. Ella, vestida de faralaes y tocada con peineta, se conectó minutos antes de las nueve. Él, repeinado y con la camisa de cuadros azules que le regaló Marta para celebrar su segundo aniversario como pareja formal, entró un poco después. “¡Uf, nene, ya estaba preocupada”. “Que no mujer, como se me iba a olvidar”. Se dijeron uno al otro. “¿Cuál es ese regalito que me tenías reservado?”, preguntó sin preámbulos Ricardo. “Veo que tienes pocas ganas de hablar; iré al grano. Limítate a ver y callar”, le contestó. Entonces Marta se levantó y poco a poco empezó a desembutirse el ceñido traje que estilizaba su figura. “Ya te comenté que iba a ser especial, Richi”, interrumpió Marta. Ricardo, hipnotizado, no tenía palabras. Marta siguió desnudándose. Primero un hombro. Después el otro. Por último la cremallera.

Marta enseñaba ya el sujetador negro de encaje cuando, de repente, un tercer invitado irrumpió en la escena. “¡Marta, que detrás de ti hay un tío con un pasamontañas!”, exclamó Ricardo estupefacto a través de los auriculares del Messenger. Ella ni se inmutó. Tampoco le dio ninguna explicación. El fulano se aproximó a Marta por la retaguardia mientras ésta, ajena a lo que sucedía a sus espaldas, seguía centrada en lo suyo. “¡Cuidado, cuidado, que va a por ti”, gritó Ricardo completamente fuera de sí. En ese instante el sujeto misterioso cogió a Marta por la cintura con mucha sutileza y ésta, sin mostrar ningún tipo de oposición, se volvió sensualmente hacia él, lo agarró del cuello y e soltó un morreo con alardes de lengua. “¡Pero qué estás haciendo!”, bramó Ricardo. “¡Qué coño estás haciendo!”, insistió histérico ante el absoluto mutismo de Marta, que continuó la faena desabrochando los pantalones del ‘atacante’. Ricardo, perplejo, descargó toda la tensión sacudiendo con rabia el monitor y sollozando como un chiquillo. Sabedora de que el golpe había sido devuelto, Marta suspendió el trabajito durante unos segundos. Se colocó delante de la ‘webcam’, en pelotas y perfectamente encuadrada para resaltar sus voluptuosos atributos. Y se dirigió a Ricardo: “Hijo de puta, donde las dan las toman”. Tras dedicarle un corte de mangas, apagó el ordenador.

Vendetta consumada. El encapuchado era Elena. Pero lo que jamás supo Marta era que la rubia de bote que abrió la caja de los truenos aquella amarga noche de San Lucas también fue Elena.

Después de este exordio positivista y de buen rollito, sí me parece oportuno hacer un pequeño comentario sobre el tema de los precios. En primer lugar, confirmar que, en efecto, los caseteros han optado por la prudencia y están cobrando más o menos lo mismo que en 2009, todo un ejercicio de sensatez porque, obviamente, la crisis está haciendo un daño enorme en la economía de muchos hogares. Pero lo de los cachivaches -qué bien suena esta palabra ¿verdad?- sí que me parece un pelín exagerado. Además, no es una percepción personal, sino un sentir generalizado entre los padres. No había más que observar el careto mustio de los progenitores después de pasar por caja. Los dueños de los cacharricos tendrán sus razones para fijar esas tarifas. Sí, ya sé que la electricidad ha subido una barbaridad, que hay que pagar sueldos, que la vida está muy mala, pero apoquinar cuatro eurazos -tres en el resto de atracciones- por un paseo en pony de tres o cuatro minutos a lo sumo ¿no les parece una púa en toda regla? No lo diré yo; que cada cual saque sus propias conclusiones.

La concejala de Movilidad, Matilde Cruz, señala que, en efecto, se establece de forma orientativa las 3,00 horas, pero que, una vez comprobado que hay seres vivos en los apeaderos -calados hasta los huesos, añadiría yo-, existe el compromiso de ampliar el horario como se hizo el año pasado -hasta las 7,00 horas-. La edil ha puesto el asunto en conocimiento del jefe de negociado inmediatamente para, si es precio, realizar una inspección esta noche.

Perfecto. Me surgen varios interrogantes. Primero ¿que el consistorio de Jaén considera que hasta las 3,00 horas es suficiente? Segundo ¿que no había usuarios? Tercero ¿que no hay programados, ni tan siquiera, servicios mínimos en una de las noches en la que se preveía más afluencia de público a La Vestida?

Y una mieeeerda. Autobuses ni uno. Y los pocos taxis que arribaban eran literalmente ‘asaltados’ por gente hastiada de aguardar eternamente a que llegara alguien, da igual quién, que los devolviera a la civilización sanos y salvos. Que si “yo llevo más tiempo que tú y éste es mío”, que si “donde cojones están los de Castillo”, que si “me voy a cargar en la madre que parió”. Ya les digo yo que el rebote era más que considerable y que si por un casual llega a asomar el bigote alguna de las mentes preclaras de nuestro Ayuntamiento, les anticipo que aquello acaba en tragedia. Yo me pregunto ¿por qué otras veces esto ha funcionado razonablemente bien y esta vez es un desastre? Huelga comentar que, teóricamente, el sabado night se presuponía que iba a ser de máxima afluencia y que la demanda de taxis y buses iba a ser sencillamente bestial.

Evidentemente, como periodista y como jienense indignado, claro que me voy a enterar de tamaño despropósito. Y ojalá que la explicación que nos adelantó aquel taxista asalariado que se apiadó de nosotros cuando ya enfilábamos la avenida de Madrid no sea cierta, porque sería de juzgado de guardia. Que los autobuses no bajaban desde las 2,00 porque a los policías no les pagaban las horas extras y no se garantizaba la seguridad circulatoria en las líneas con origen y destino en La Vestida. Por favor, que esto sea una ficción, porque si no este San Lucas anacrónico -diez días pese a la crisis- será un pifiazo que una capital de provincia no se merece.

Para ilustrar este asunto puse el siguiente ejemplo. Señor que está a régimen, pero que le encantan los pasteles. El médico, consciente de que en muchos casos es mejor el remedio que la enfermedad, le permite tomar uno a la semana o, excepcionalmente, dos. Pero resulta que un repostero malintencionado llama todas las mañanas dos veces a su puerta, como el cartero, y le pasa por delante de sus napias unas bandejas de dulces que son gloria bendita. El gordito, de voluntad bastante débil, no resiste y ‘peca’. Además, lo hace dos y tres veces. De quién es la responsabilidad ¿del que sucumbe ante la tentación o del capullito de alhelí que le echa el anzuelo? Yo lo tengo clarísimo: si la culpa se pudiera medir en porcentajes, el primero tendría un 60 por ciento y el segundo un 40.

Esta metáfora se puede aplicar muy bien a San Lucas. En Jaén, como en el resto del mundo, hay mucha gente extremadamente jodida con la crisis. No me lo he inventado yo; lo dicen las estadísticas oficiales. Ahí están, por ejemplo, los casi 20.000 hogares jienenses con todos sus miembros excluidos del mercado laboral. Pues bien, opino que es una cabronada en toda regla para estas familias programar unas fiestas que empiecen este sábado -hay muchos que ya comenzarán la farra hoy- y que terminen el lunes de la semana siguiente. Y me parece una putada porque también habrá muchos que no se puedan permitir el lujo de pisar una sola vez el albero del ferial. ¿O quizá sí? La respuesta, la fábula de la dieta.

Yo también estoy dispuesto a desinhibirme, que ya está bien de tanto darle a la teclita y de contar las penurias ajenas (las propias no vienen a cuento). Así que, aunque me joda profundamente que me digan cuando tengo que hacerla negra, lo que tengo más claro que el agua es que esta noche, cuando apague el ordenador, me voy directo al ferial a tomarme un par de ‘fresquitos’. Y además el primero de ellos se lo voy a dedicar, con todo el cariño, al ínclito Luis Aguilé, que acaba de pasar a mejor vida y que siempre permanecerá en el recuerdo de todos gracias a canciones como ‘Es una lata el trabajar’, una tonada que encierra en sí toda una filosofía de vida.

Pues eso, queridos amigos y amigas, blogueros todos, pasároslo ‘dabuten’ y concentraros cuando estés bailando sevillanas no vaya a ser que os ocurra como un amigo mío, que se hizo un esguince de tobillo cuando afrontaba ‘la primera’. Lo llevamos al médico como si se estuviera muriendo el gachón, pero allí estaba el condenado al día siguiente, acabando ‘la segunda’, ‘la tercera’ y ‘la cuarta’… copa.